Daca ai ascultat radioul FM in anii ’90, probabil ca ai auzit „Let’s Talk About Sex” de la Salt-N-Pepa. Este o melodie captivanta – doar incercati sa nu cantati cand vine peste difuzoare.
Dar daca ai ascultat vreodata chemarea melodiei la actiune – daca te-ai asezat vreodata cu iubita ta si ai avut o conversatie deschisa si sincera despre sex – esti unul la un milion.
„Este extrem de obisnuit ca cuplurile sa nu vorbeasca despre sex”, spune Vanessa Marin, LMFT, coautoare impreuna cu sotul ei, Xander Marin, a lucrarii Sex Talks: The Five Conversations That Will Transform Your Love Life .
Pur si simplu, este greu sa vorbesti despre placere si intimitate cu un partener. Exista numeroase bariere, inclusiv tabuuri culturale si temerile legate de ranirea sentimentelor partenerului tau, iar sfaturile utile sunt putine.
Personajele din comediile romantice vorbesc rar despre ceea ce le place sau nu in budoar. Cand se indreapta spre dormitor, totul este magic de la inceput pana la sfarsit, nu este nevoie de discutii.
Viata in afara ecranului urmeaza de obicei un scenariu diferit, iar o buna comunicare este esentiala pentru mentinerea unor relatii satisfacatoare. Impartasindu-ti dorintele si vorbind deschis despre sex si placere – si ascultand in timp ce partenerul tau face acelasi lucru – poti deschide portile catre o relatie fizica si emotionala mai bogata, mai plina de satisfactii si mai intima.
Daca perspectiva de a comunica deschis despre sex cu partenerul tau se simte incordata, ai inima. Le-am cerut expertilor sa impartaseasca ceea ce ei considera ca sunt cele mai mari obstacole in calea acestor conversatii – si sfaturile lor pentru a le depasi.
De ce este atat de greu sa vorbesti despre sex
Intelegerea celor mai frecvente obstacole pentru a vorbi despre sex va poate ajuta sa le identificati si sa navigati in jurul lor.
Mama tuturor obstacolelor poate fi asteptarea ca sexul grozav sa se intample . „Cand le rog oamenilor sa-si descrie viata sexuala ideala, cel mai frecvent cuvant pe care il aud este „natural”,” explica Marin. „Ne dorim acel sentiment de lipsa de efort la care am asistat de nenumarate ori pe ecran. Doar ca nu asa se desfasoara in propriile noastre relatii.”
„O parte din motivul pentru care ne temem atat de mult de aceste conversatii […] este pentru ca am inteles povestea ca, daca trebuie sa vorbesti despre sex, asta inseamna deja ca e ceva in neregula.”
Cultura noastra sustine aceasta iluzie la fiecare pas. Putini dintre noi invata vreodata cum sa vorbeasca cu un partener despre sex. Ca adolescenti, s-ar putea sa primim „vorburile sexuale” de la parintii nostri sau de la un profesor de sanatate usor jenat, dar acele conversatii tind sa se concentreze pe prevenirea bolilor si a sarcinii. Subiecte precum placerea si dorinta – sa nu mai vorbim despre cum sa stii (si sa impartasesti) ceea ce te face sa te simti bine – sunt rareori abordate in orice curriculum.
Povestile de la Hollywood despre sex si dragoste nu ajuta. In multe filme, emisiuni TV si carti, intimitatea fizica este descrisa ca fiind fara intreruperi. Vanessa si Xander Marin o numesc „versiunea de basm” a sexului si a relatiilor, in care sexul se desfasoara intotdeauna spontan si fara efort, cuplurile au chimie instantanee, ambele persoane experimenteaza placere maxima din actul sexual si toata lumea este multumita.
Exista si alte neintelegeri comune care impiedica discutarea deschisa despre sex.
A vorbi despre sex semnaleaza o problema. O conceptie gresita comuna este ca insusi actul de a vorbi despre sex inseamna ca faci cumva sexul gresit. „O parte din motivul pentru care ne temem atat de mult de aceste conversatii – fie sa le incepem, fie sa-l auzim pe partenerul nostru incepandu-le – este pentru ca am inteles povestea ca, daca trebuie sa vorbesti despre sex, asta inseamna deja ca e ceva in neregula”, spune Emily. Nagoski, PhD, autorul cartii Vino asa cum esti: Noua stiinta surprinzatoare care iti va transforma viata sexuala . „Avem ideea ca sexul ar trebui sa fie usor si natural, nu? Si doar faptul ca trebuie sa discutam despre asta este o dovada a esecului nostru.”
⋅ Vei rani sentimentele partenerului tau. O alta piatra de poticnire este teama de a-ti supara partenerul. „Avem tendinta de a presupune ca, daca vorbim despre ceva ce ne dorim sau daca vrem sa incercam ceva nou, partenerul nostru va crede automat ca este vorba despre ei”, spune educatorul sexual Logan Levkoff, PhD.
Este o teama justificata. Pentru ca crestem cufundati in fantezia ca valoarea noastra de sine este legata de capacitatea noastra de a fi in mod natural, ireprosabil de uimitor la intimitatea fizica, orice indiciu ca nu suntem (chiar daca nu are nimic de-a face cu noi!) ne poate declansa aparari.
„Daca indraznesti sa spui ceva la fel de benign precum „putin mai repede, putin mai usor, putin la stanga”, exista riscul sa ranesti sentimentele partenerului tau, facandu-l sa se simta criticat si judecat, atunci cand tot ceea ce incerci sa faci este un avocat al placerii tale”, spune Nagoski.
⋅ Nu stim ce vrem. Pentru multi dintre noi, a pleda pentru propria noastra placere este imposibil pentru ca nu stim cu adevarat ce se simte bine. „Cred ca exista un obstacol enorm cand vine vorba de a crede ca placerea si nevoile tale conteaza suficient”, spune terapeutul sexual si relational Carise Rotach, MA, LMFT.
Deoarece activitatea sexuala pentru placere si conexiune este rar discutata in educatia sexuala, putem creste crezand ca partea placerii din ecuatie nu merita investigata. Rusinea culturala in jurul sexului si placerii se ocupa de restul. Nu exploram ceea ce ne face sa ne simtim bine pentru ca am interiorizat mesajul cultural ca a face acest lucru este gresit sau rau.
⋅ Se simte prea riscant. Ritmurile familiare ale vietii de zi cu zi pot, de asemenea, sa stea in cale. Pe masura ce relatiile progreseaza, rutina ia stapanire, spune Levkoff. „Nu este neaparat un lucru rau, dar daca la un moment dat cauti altceva, este greu sa iesi din acele tipare cand au ajuns sa se simta atat de in siguranta. Si daca iti faci curajul sa-ti schimbi rutina, se poate simti vulnerabil si riscant.”
Oricare dintre aceste obstacole ne poate descuraja sa vorbim despre sex. „Greseala pe care o fac cei mai multi oameni cand vine vorba de sex este ca nu o facem”, spune Vanessa Marin. „Asteptam pana cand ceva este cu adevarat rau sau gresit sau frustrant cu viata noastra sexuala si, in acel moment, totul se revarsa si este foarte incomod. Daca se transforma intr-o lupta, doar intareste ideea ca sexul este ceva despre care nu ar trebui sa vorbim.”
Pe de alta parte, daca poti gasi o modalitate de a comunica in mod regulat despre sex cu partenerul tau, acele sentimente, preocupari si curiozitati nu se imbuteliaza si se amesteca cu resentimente, ceea ce le face mult mai putin probabil sa explodeze. Si asa …
Sa vorbim despre sex, iubito!
Aproape nimeni nu incepe sa se simta confortabil sa vorbeasca despre sex, nici macar terapeutii sexuali.
„Am avut o educatie baptista foarte conservatoare”, spune Rotach. „Cand ma antrenam pentru a deveni terapeut sexual, a trebuit sa-mi infrunt propriile obstacole pentru a vorbi despre asta. Sunt ca tipul Hair Club for Men. Presedintele clubului apare in reclamele lor si spune: „Nu sunt doar presedinte, sunt si client!”. Ei bine, asta sunt eu.”
Totusi, putem dobandi abilitatile necesare pentru a initia conversatii semnificative cu un partener despre sex – si apoi putem exersa si perfectiona aceste abilitati. Acest sfat de experti va poate ajuta sa derulati aceste conversatii.
1) Intra in contact cu dorintele tale.
Exista acel moment clasic de dormitor: esti in mijlocul unei imbratisari pasionale si partenerul tau sopteste si spune: „Ce vrei?” „Multi oameni pur si simplu vor ingheta si se vor gandi, habar n-am ce vreau! ” spune Marin.
Pana cand nu vei intra in contact cu propriile tale dorinte, orice conversatie pe care o initiezi cu partenerul tau despre sex probabil ca nu va fi productiva. Este posibil sa-i abordati cu asteptari vertiginoase si fara specificatii, ceea ce face ca ambele parti sa piarda.
Este in regula sa iei ceva timp cu tine mai intai. „Multi dintre noi nu ne facem niciodata timp sa ne exploram propriile curiozitati si interese pentru ca ne simtim atat de rusinat”, spune Marin. „Explorarea dorintelor tale este un proces cu adevarat puternic, chiar daca nu esti intr-o relatie, pentru a descoperi mai multe despre tine si ce te face sa fii bine.”
Daca nu sunteti clar despre propriile dorinte, acordati-va timp pentru a afla ce va intereseaza. Foloseste carti si filme pentru a-ti stimula imaginatia. Incercati sa faceti o lista cu trei lucruri care stiti ca va plac, oricat de mici, si construiti de acolo.
2) Fa o intalnire pentru a avea o conversatie despre sex.
Deoarece discutarea despre sex poate aduce atat de multe anxietati, o modalitate de a va usura este sa programati o conversatie. Pur si simplu propuneti ideea de a vorbi despre viata voastra intima impreuna, apoi stabiliti un timp pentru a face acest lucru. A avea un plan va permite sa va asigurati ca va veti afla intr-un loc confortabil, privat; de asemenea, mareste sansa de a-l urma.
Daca te simti nervos, fii sincer despre asta spunand ceva de genul: „Deci, ma simt putin nervos sa aduc in discutie acest lucru, dar pretuiesc cu adevarat viata noastra intima impreuna – mi-ar placea sa aleg un moment pentru a vorbi despre modalitati am putea face si mai bine.” (Iata noua intrebari deschise pe care sa le adresezi partenerului tau despre sex si intimitate, pentru a te ajuta sa incepi.)
3) Reduceti miza.
Toate insecuritatile, vulnerabilitatile si temerile noastre tind sa apara in jurul subiectului sexului, ceea ce poate face ca orice conversatie despre acesta sa se simta riscanta din punct de vedere existential pentru relatie. Te poate ajuta sa faci un pact cu partenerul tau inainte de a vorbi. Jura ca relatia ta va fi in siguranta, chiar daca conversatia devine spinoasa.
„Unul dintre cele mai importante lucruri pe care le putem face este sa renuntam la ideea ca totul este in joc si sa ne amintim ca relatiile solide nu se termina din cauza unei dificultati sexuale”, spune Nagoski. „Nu va veti pierde unul pe celalalt doar pentru ca ati avut o conversatie dificila despre sex.”
4) Pur si simplu, recunoasteti ca tu si partenerul tau sunteti intr-o relatie sexuala.
Doar rostirea asta cu voce tare poate fi o modalitate usoara de a incepe prima conversatie. „Nu faci nicio plangere”, spune Marin. „Nu incerci sa rezolvi nicio problema. Practic, te simti confortabil cu subiectul.”
Pe masura ce incepeti sa aveti conversatii mai aprofundate despre sex, incercati sa ramaneti cu un singur subiect odata pentru a ramane simplu. Daca simti ca devii coplesit, fii gata sa iei pauze. O abordare lenta si constanta poate face ca subiectul sa fie mai putin coplesitor.
5) Acceptati stinghereala.
„Pare ciudat, la un anumit nivel, ca poti fi mai confortabil sa faci sex cu cineva decat sa vorbesti despre sex cu aceeasi persoana”, spune Nagoski. „Sa-ti dai jos hainele este mai putin intim decat a avea o conversatie fata in fata despre a-ti scoate hainele.”
„Sa-ti dai jos hainele este mai putin intim decat a avea o conversatie fata in fata despre a-ti scoate hainele.”
Cel mai bun mod de a face fata oricarei neplaceri poate fi sa o expui la lumina zilei. „Doar stapaniti stangaciul chiar de la inceput”, sugereaza Levkoff. „Ati putea spune ceva de genul: „Nu am mai vorbit despre asta de foarte mult timp si ma simt inconfortabil chiar daca aduc in discutie, dar te ador si sunt incantat sa am aceasta conversatie.”
6) Incadrati conversatia ca o modalitate de a va aprofunda relatia – pentru ca este!
A avea curajul de a initia o conversatie despre sex semnaleaza cat de mult pretuiesti relatia si iti pasa sa o faci mai buna. Daca partenerul tau devine nesigur sau defensiv, poti sa-i reamintesti ca incepi o conversatie nu pentru ca ceva nu este in regula, ci pentru ca sentimentele tale pentru el sunt foarte corecte. „Daca vorbim despre sex, inseamna de obicei ca vrem mai mult cu acea persoana”, spune Levkoff.
7) Vedeti-va ca o echipa.
„Unul dintre cele mai bune lucruri pe care le poti face pentru relatia ta este sa te gandesti la tine si la partenerul tau ca la colegi de echipa, lucrand impreuna impotriva a tot ceea ce impiedica sa traiesti viata sexuala a visurilor tale cele mai nebunesti”, scriu Marins.
Ai nevoie de un dusman impotriva caruia sa lupti? Versiunea de basm a sexului si romantismului este un adversar demn si poate fi un loc usor de inceput. Cand tu si partenerul tau te impotriviti, veti simti o camaraderie care va poate ajuta sa va faceti conversatiile mai usoare si mai putin incordate.
8) Pastrati-l personal si pozitiv.
Deoarece este usor sa aluneci in nesiguranta si defensiva in timpul oricarei conversatii despre sex, Nagoski sugereaza sa folosesti afirmatiile „eu” si sa deschizi si sa inchei conversatiile usor – adica cu complimente, pozitivitate si afirmare. Declaratiile ar putea fi ceva de genul urmator:
Iata ce mi-a placut cu adevarat aseara…
Imi place foarte mult conexiunea noastra fizica si sunt interesat sa facem tot ce putem pentru a profita la maximum de ea…
Te iubesc atat de mult si sunt atat de atras de tine incat mi-ar placea sa incerc ceva nou impreuna…
Am atat de multa incredere in tine incat sunt cateva lucruri pe care as vrea sa le incerc impreuna…
„Suntem cu totii atat de tandre si sensibili in privinta acestor probleme, incat trebuie sa depunem efort in bunavointa activa si tamponarea si sa ne asiguram ca cealalta persoana stie ca acest lucru nu este personal”, explica Nagoski. „Aceasta nu este o judecata a lor ca fiinta umana.”
9) Proceseaza sentimentele negative separat.
Este normal sa simti un oarecare resentiment sau frustrare in legatura cu sexul, dar este probabil ca conducerea unei conversatii despre sex cu aceste sentimente sa inchida comunicarea. Nagoski sugereaza sa abordeze sentimentele ranite in propriul lor spatiu separat. Daca te lupti cu mania sau resentimentele fata de partenerul tau in legatura cu sexul, gaseste un terapeut de incredere care te poate ajuta sa rezolvi asta.
10) Pune intrebari.
Cu timpul, putem incepe sa presupunem ca stim ce ne place, ce ii place partenerului nostru si ce ne place sa facem impreuna. Dar sexualitatea nu este statica. Interesele se pot schimba in timp, asa ca este important sa ramaneti curios.
Acest lucru se aplica sexului si sexualitatii, desigur, dar ajuta si sa ramaneti interesat de partenerul dvs. – si de parteneriatul dvs. – in intregime. „Uitam ca exista si alte conversatii care ne duc la conversatia sexuala-intimitate”, spune Levkoff.
Incercati sa puneti intrebari despre noile aventuri pe care ati dori sa le impartasiti cu partenerul dvs. – calatorii sau jucati pickleball sau dansuri de sala. Amintiti-va ca jocul si aventura ajuta, de asemenea, sa infuzeze relatiile cu un sentiment de erotism.
11) Extindeti-va definitia sexului si sexualitatii.
Cultura mainstream ne vinde in primul rand o imagine si o singura imagine despre sex. „Cand cineva spune ca nu a facut sex de ceva vreme, intelegem cumva cu totii ca vorbeste despre un anumit act”, spune Rotach. „Dar definitia mea despre sex este diferita de a ta este diferita de cea a vecinului tau.”
Mai mult, pe masura ce corpurile si interesele noastre se schimba, vechile noastre definitii ale sexului ar putea sa nu mai functioneze pentru noi. Extinderea modului in care definim intimitatea fizica poate face ca vorbirea despre ea sa fie mai putin grea, deoarece realizam ca avem o serie de optiuni. „Poate fi emotionant. Poate fi sa facem o baie impreuna”, subliniaza Rotach. „Incurajez cuplurile sa defineasca ce inseamna sexul pentru ei.”
Cum ar putea arata sexul daca iti extinzi definitia? Ei bine, poate arata ca orice vrei tu si partenerul tau. Chiar daca va place versiunea de basm, merita sa va intrebati ce altceva va puteti permite sa explorati.
12) Pune energie in propria ta viata sociala – si incurajeaza-ti partenerul sa faca acelasi lucru.
Oameni intregi sunt oameni sexy. „A avea o viata sociala in afara partenerului tau romantic este cu adevarat important”, spune Levkoff. „Este important sa poti sa iesi si sa te distrezi si sa-ti amintesti cine esti in afara oricarei etape a vietii in care te afli – doar sa iesi si sa te distrezi fara presiune.” Interactiunile si aventurile platonice ne ajuta, de asemenea, sa construim stima de sine si sa imbratisam bucuria, doua elemente cheie in orice conversatie productiva si iubitoare despre sex. „Aducem asta inapoi in relatia noastra pentru ca ne simtim bine cu noi insine”, spune Levkoff.
Continua conversatia
Odata ce ai inceput sa discuti despre sex cu partenerul tau, va deveni mai usor in timp. Doar asigurati-va ca va ritmati pentru a evita coplesirea si nu lasati subiectul sa se intoarca in trecut. Sexul si sexualitatea vor evolua inevitabil, asa ca orice conversatie buna despre sex va fi una continua.
„Sexualitatea umana reala, reala, este sezoniera”, spune Rotach. „Se regenereaza si trece prin faze. E normal. Am fost invatati ca sexualitatea este un fel de lucru cu pilotul automat si de aici avem probleme.”
